Cerita Lucu
Testing Sekretaris
Setelah
serangkain ujian dan test, akhirnya terpilihlah 5 orang wanita cantik
untuk memperebutkan 1 posisi sebagai sekretaris di sebuah perusahaan.
Si Bos bingung memilih mana dari kelima wanita tersebut, karena
semuanya memiliki kualifikasi yang baik.
Akhirnya si Bos pun melakukan tatap muka dengan ke 5 calon sekretaris nya tersebut.
Bos:
“Oke, kalian ber-5 telah berhasil melewati serangkaian ujian dan test
yang berat. Sekarang adalah ujian terakhir. Sayangnya saya hanya akan
memilih 1 diantara kalian untuk menempati posisi sebagai sekretaris
saya di perusahaan ini, dengan gaji 30 juta/bulan.”
Si Bos menghela nafas sebentar, “cantik-cantik semuanya,” batin si Bos.
“Oke,
Sekarang, saya membutuhkan 1 jawaban terbaik & logis dari
kalian.Pertanyaannya: Wanita memiliki 2 mulut! Yaitu mulut atas, dan
mulut bawah, apakah perbedaan dari kedua mulut tersebut?” Tanya si Bos
akhirnya.
Kelima wanita cantik tadi berpikir sejenak, dan inilah jawaban mereka :
Wanita-1: “yang 1 vertikal, dan 1 lagi horizontal, Pak..”
“Hem… sangat baik, kamu memiliki pandangan sosiologis yg bagus.” ujar si Bos sambil tersenyum puas.
Wanita 2: “yang 1 berbulu, dan 1 lagi tidak, Pak..”
“mengesankan, kamu realistis.” kata si Bos dengan mengangguk.
Wanita 3: “yang 1 bisa bicara, 1 lagi tidak bisa bicara Pak”
“Cukup bagus, kamu mengedepankan aspek komunikatif, hal penting bagi seorang sekertaris.”
Wanita 4: “yang 1 ada gigi, 1 lagi ompong Pak”
Boss: hahahaha… kamu orang yang sangat humoris..
Wanita
yang ke-5 bingung, karena semua jawaban yang terlintas dibenaknya
sudah di sebutkan oleh yang lain. Tiba-tiba dia menemukan ide. Sambil
tersenyum manja, wanita ke 5 menjawab :
“Mulut yang 1 dipake sendiri…. mulut yang lain dipake sama… Bosss” (sambil tersipu malu)
Si Bos tersentak kaget, dan langsung berdiri. Kata si Bos : “YAA….!! KAMU SAYA TERIMA!”
Saat ini jaman serba susah.
Harga BBM naik, akibatnya terjadi PHK di berbagai perusahaan. Salah
satu yang terkena PHK adalah Paijo. Bulan ini ia tidak bisa lagi
mengirim uang untuk istrinya di kampung halaman.
Ia hanya bisa mengirim surat. Isinya demikian:
Istriku Tercinta,
Maafkan
kanda sayang, bulan ini Kanda tidak bisa mengirim uang untuk kebutuhan
keluarga di rumah. Kanda hanya bisa mengirimmu 1000 ciuman.
- Kanda Paijo -
Seminggu kemudian Paijo mendapat surat balasan dari istri tercintanya:
Kanda Paijo tersayang,
Terima kasih atas kiriman 1000 ciumanmu. Untuk bulan ini Dinda akanmenyampaikan laporan pengeluaran keluarga :
Tukang
minyak bersedia menerima 2 ciuman setiap kali membeli 5 liter minyak
tanah. Tukang listrik mau dibayar dengan 4 ciuman per tanggal 10 setiap
bulannya.
Pemilik kontrakan rumah mau dibayar cicil dengan 3 kali ciuman setiap harinya.
Engkoh
pemilik toko bahan makanan tidak mau dibayar pakai ciuman. Ia maunya
dibayar dengan yang lain.. Ya terpaksa Dinda berikan saja.
Hal yang sama juga Dinda berikan buat kepala sekolah dan gurunya si Udin yang sudah 3 bulan nunggak uang sekolah.
Besok
Dinda mau ke pegadaian untuk tukerin 200 ciuman dengan uang tunai,
karena yang punya pegadaian sudah bersedia menukarkan 200 ciuman
ditambah bayaran lainnya dengan uang 650ribu, lumayan buat ongkos
sebulan.
Keperluan pribadi Dinda bulan ini mencapai 50 ciuman.
Kanda
tersayang.. bulan ini Dinda merasa jadi orang yang paling kaya di
kampung, karena sekarang Dinda memberikan piutang ciuman ke banyak
pemuda di kampung kita dan siap ditukar kapan pun Dinda butuhkan.
Kanda, dari kanda masih tersisa 125 ciuman, apakah kanda punya ide? atau dinda tabung saja ya?
- Dinda tersayang -
Gedubrak!! Paijo pun Pingsan.
Sumber yang dekat dengan FIFA
mengatakan anggota rapat komite Asosiasi FIFA di Zurich, Selasa (1/3)
merekomendasikan agar Nurdin tidak lagi mencalonkan diri sebagai Ketua
Umum PSSI periode 2011-2015.
Salah
satu dasar penolakan mereka adalah catatan hitam Nurdin Halid yang
sempat masuk penjara karena kasus korupsi. Kode etik FIFA melarang
seseorang yang pernah terganjal kasus hukum menjadi pemimpin federasi
sepakbola, termasuk PSSI.
Namun
perjuangan Nurdin Halid yang sudah terkenal di kalangan masyarakat
sepak bola Indonesia dengan “tidak turun-turun” ternyata tidak membuat
gentar dan dirinya tetap akan mencalonkan kembali.
Kini
Nurdin Halid mengajukan kembali setelah dilarang mencalonkan diri lagi
oleh FIFA dan Nurdin Halid mengganti namanya menjadi,
“Bukan Nurdin Halid”
Pada Minggu sore yang cerah, dua
orang pemuda RT melakukan kunjungan dari pintu ke pintu untuk
pengumpulan dana bantuan kemanusiaan. Ketika mereka mengetuk satu
pintu, dan melihat bahwa wanita yang membuka pintu tidak senang melihat
mereka.
Dia mengatakan kepada
mereka dengan tegas bahwa ia tidak ingin membantu apa-apa, dan sebelum
mereka bisa berkata apa-apa lagi, dia membanting pintu di depan mereka.
Yang
mengejutkan, pintu tidak menutup, bahkan, ia kembali terbuka. Wanita
itu mencoba lagi, benar-benar mendorong pintu itu, dan membanting lagi
dengan hasil yang sama – pintu kembali terbuka.
Wanita
itu yakin bahwa orang-orang muda itu mengganjal pintu dengan kaki
mereka, dan kali ini ia mengumpulkan tenaga yang sangat besar untuk
membanting pintu itu dengan sangat kuat. Saat itu, salah satu dari
mereka berkata dengan tenang,
“Bu, sebelum Anda melakukannya lagi, Anda harus memindahkan kucing Anda terlebih dahulu.”
Curhatan Ayam
Ayam : Gue benci banget sama manusia.
Sapi : Lah, mang lo napa.. yam??
Ayam
: masak gue baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di
lempar-lempar batu segala. Padahal mereka ampir tiap hari makan telur dan
daging gue. Sebel!!! benci bngt gue sama yang namanya manusia.
Sapi : Emang lo doang yang benci???? Gue lebih benci mereka dari siapapun!
Ayam : Emang lo kenapa.. pi?
Sapi
: Coba elo bayangin, ampir tiap hari susu gue di elus-elus,
dipencet-pencet, diremas-remas, tapi manusia durjana itu gak pernah
nikahin gue, boro-boro ngelamar… Sakiiiittt banget batin gue , emangnya
gue jablay.!!!!!
Tukang Becak dan Kuntilanak
Malam
yang dingin. Seorang tukang becak menyun karena gak dapat penumpang
dari sore. Akhirnya si tukang becak memutuskan untuk pulang. Dalam
perjalanan pulang, tiba-tiba muncul seorang wanita berambut panjang
memanggilnya. “Wah, penumpang nih,” pikir si tukang becak. Akhirnya
wanita itu naik.
Tukang becak: “Mau kemana, dik?”
“Jalan aja pak, nanti saya beritau” jawab wanita itu datar.
Ketika sampai di dekat kuburan, Tiba-tiba menyuruh becak berhenti. “Stop, bang…”,katanya.
Pada
saat si wanita turun, tukang becak melihat ternyata kaki wanita
berambut panjang itu tidak menyentuh tanah. Serta merta si tukang becak
berkata sambil mengigil : “Hiiii….Kuntilanakkkkkkkkk……”
Dengan spontan wanita itu melirik sinis ke arah si tukang becak : “Biarin…daripada lu, tukang becak!”
Robot Detektor Kebohongan
Maman adalah seorang genius, profesor pintar yang berhasil menciptakan
sebuah robot canggih, yang memiliki kemampuan mendeteksi kebohongan
apapun yang dikatakan oleh manusia. Si Robot akan menampar siapapun yang
mengucapkan kebohongan. Dengan bangga, Maman membawa robot itu kerumah
untuk dipamerkan pada anak dan istrinya. Maman menunggu anaknya pulang
untuk memperlihatkan hasil karyanya yang tercanggih itu.
Tetapi, anaknya tak kunjung pulang. Setelah sekian lama, baru sore hari lah si anak pulang.
“Asep, kamu dari mana? kok jam segini baru pulang” tanya si Maman
“Ada pelajaran tambahan pap” jawab Asep, sang anak.
*PLAK!!!* Sang Robot menampar si anak dengan keras.
“Asep,
ini adalah robot ciptaan papap, dia akan menampar siapapun yang
berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang telat ??!”
“Maaf pap…. aku habis menonton film di rumah teman”
“Film apa?”
“Film Komedi pap”
*PLAK!!!*
“Ayo katakan dengan jujur film apa ??”
“Maaf pap… saya menonton film porno”, jawab Asep sang anak sambil menunduk.
Mendengar jawaban Asep, Maman seketika marah. Matanya melotot. Sambil menunjuk-nunjuk, Maman berkata :
“Kamu
ini yah… Kecil-kecil udah punya kelakuan kayak gitu? Kalo besar itu
kamu mau jadi apa???! Kurang ajar kamu ya… bikin malu papap ajah.”
“Perbuatan yang benar-benar memalukan!!! papap waktu seumuran kamu gak pernah senakal kamu tau !!!”
*PLAK* Maman sang profesor di tampar keras oleh si Robot.
Seketika, suasana rumah hening beberapa saat.
Istri
Maman, yang sedari tadi mendengarkan kejadian tersebut keluar kamar
dan langsung berkata : “Abang ini gimana sih??? Sama saja kelakuannya
kayak anaknya! Buah Apel gak pernah jatuh jauh dari pohonnya kan? Inget
Bang, bagaimanapun, Asep itu anak Abang, jadi….”
*PLAK* Si robot menampar istri Maman sebelum dia sempat menyelesaikan kata-katanya
Dan, seketika suasana rumah hening…. heninggggggggggg begitu lama.
Bibir pecah
Ani
baru saja kopi darat sama cowok sumbing yang dikenalnya dari chatting.
Mereka janji makan di resto, setelah makanan datang, cowok tetap
menutup mulutnya karena malu. “Kenapa gak makan? Sariawan ya? Cowok
menggeleng pelan. “Bibir pecah2 ya?” “iya, Pecah banget”
Amir oh Amir
Amir
yang medengar kabar bahwa istri dan anaknya tewas mengenaskan,
langsung memilih bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan
menderita. Tapi di Lt. 20 dia sadar kalau belum punya anak dan ketika di
Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.
Umur Fosil
“Mas
berapa kira2 umur fosil dinosaurus ini?” “1 juta tahun lebih 4bulan
dan 5hari.” “Anda kok tahu persis umur dinosaurus ini.” “Karena waktu
pertama kali saya bekerja disini umurnya 1 juta tahun dan sekarang sudah
4 bulan 5 hari saya bekerja disini”
Senyum
Dua
orang sahabat sedang duduk-duduk di cafe. Salah satunya berkata,”kamu
tahu tidak cewek cantik disana selalu tersenyum-senyum kearahku, lho”
“Huu… masih untung dia Cuma senyum! Tau gak, dulu waktu pertama kali
liat wajahmu, aku hampir mati ketawa!”
Tidak batuk
Setelah
minum obat khusus dari dokter, akhirnya pasien yang menderita batuk
menahun itu meninggal dunia. Keluarganya shock dan minta penjelasan dan
tanggung jawab pada dokter. Dengan santai dokter berkata “Lihat sisi
positifnya, setidaknya sekarang ia sudah tidak batuk lagi”
Asem atau manis
“Pak,
berapa harga 1 kg jeruk ini?” “5ribu bu” “tp jeruknya manis atau
asem?” “pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!” “Klo gitu tolong
dibungkus 1 kg yang asem, ya”
Kedua kalinya
Sepasang
kekasih sedang ML tiba2 si ce bertanya, “Hai sebentar, kamu tidak kena
AIDS kan?” Co: “Tidak” Ce: “Syukurlah! Karena aku tidak mau tertular
untuk yang kedua kalinya.”
Jaman dulu
Pada jaman dahulu kala…
Dimana belum ada air, belum ada listrik dan belum ada yg bisa diceritakan. The end.
Ibarat
Jika
kamu adalah cinta sejatiku, kuharap kita selalu bersama. Ibarat bunga
mawar, gw mawarnya lo durinya, ibarat nao-nao, gw manisnya lo asinnya.
Ibarat tahi lalat, gw lalatnya lo…?
Sudahlah
3
orang pemabuk bertaruh untuk bisa membuat seseorang marah. Pemabuk 1
& 2 gagal. Tiba giliran pemabuk ketiga,”Hai kamu! Aku sudah sering
meniduri ibumu!”
Semua orang yg mendengar kaget dan kira2 apa yang terjadi. Orang yang dihina berdiri dan berkata, “AYAH, sudahlah! Ayo pulang!”
0
komentar
